Réveil crispant

38/1/2311 , 14h - Pause déjeuner de 10 minutes
Rien n'a jamais été plus pénible que le réveil, surtout depuis l'installation obligatoire par l'employeur d'une puce dentaire censée vibrer tôt le matin afin que l'employé modèle, incapable alors d'avoir une panne d'oreiller, puisse se lever dans la joie et la bonne humeur qu'un sourire forcé par la douleur ne peut que révéler à tout observateur même peu attentif. Imaginez-vous en plein sommeil, rêvant au futur Ipad15467 et à ses nombreuses possibilités (grill, table de ping-pong, bouclier,...), plongé en plein barbecue sous l'épais nuage de pollution quotidien de votre ville en train de jouer à ce jeu démodé en portant un bouclier afin d'éviter les chutes d'oiseaux intoxiqués : le petit paradis terrestre. D'un seul coup, la terre tremble, pire que les passages du super-métro, les morceaux de boeuf (il paraît que ça existait et que c'était délicieux) tombent de votre immeuble, désintégrés par 300 étages de chute, et une douleur vous irradie le visage... L'heure d'émerger, à quatre heure chaque matin pour moi, afin d'abattre 18h de travail quotidien à mon Agence. La vibration se tait une fois debout et il ne vous reste plus qu'à enfiler votre combinaison en caoutchouc, adaptée à toutes les tailles, tout en absorbant une boisson énergisante censée vous faire tenir 9h, mélange de caféine de synthèse et de ginseng modifié. Voilà à quoi ressemble les premières heures de ma journée.

Je me console en me disant qu'il y a 300 ans, on avait pas la chance de travailler autant...

Calendrier

38/1/2311 , 23h43 - Appartement 

Récemment, je lisais sur la Toile les dates importantes du XXIème siècle, un peu comme à l'époque vous deviez regarder les gravures de la Révolution Française, regrettant le temps où l'on coupait les têtes et où le peuple avait assez de cran et plus grand chose à perdre pour déculotter le pouvoir en place. Ainsi, j'ai pu lire :

- 20/02/2012 : "Lundi rouge",  krach boursier sans précédent

- 4/03/2013 : "Première guerre numérique" , l'argent de millions d'individus disparaît

- 9/09/2056 : "Deuxième guerre numérique", fin des transactions bancaires

- 1/01/2099 : Mise en place du "Système O".

La notion de "lundi" me paraît tellement... incroyable ! Et ce deuxième chiffre qui va jusqu'à neuf ? Septembre, apparemment... Tout cela a bien changé.

Nous ne fonctionnons plus qu'en trimestre de 122 jours depuis que la totalité de la population active mondiale (c'est à dire 99,99% de l'humanité) travaille 7j/7 et 18h/24. Il s'agit d'une évolution du "Système O" qui a fixé 6588 heures de travail par an pour chaque humain après l'anéantissement total des loisirs, jugés "infantilisants", en 2178.

Bref, notre date s'écrit donc "Nombre du jour du semestre / Numéro du semestre / Année", c'est à dire sous la forme NNN/N/AAAA.

Ah oui, les semestres servent à délimiter les périodes de travail respectivement "Accélérées", "Ralenties" et "Intensives", ce qui vous laisse imaginer, de part la périodicité de ces semestres, à quel point nous sommes mis à l'épreuve chaque année durant la période d'Accélération, devant aller plus vite que l'Intensive précédente, et cela crescendo durant les 20 ans obligatoires de travail en une vie. C'est inhumain, mais je sais que l'on a besoin de nous et que chaque geste compte, comme on le disait pour l'écologie, à votre époque. Quant à la période de Ralentissement, elle se fait sous des conditions très strictes afin de ne pas handicaper le cycle des performances croissantes de chaque entreprise.

Croire

39/1/2311 , 4h30 - Parvis des croyances ancestrales

Et dire que ce magnifique monument à l'acoustique ne supportant pas la médiocrité verbale ou instrumentale réaménagé en salle de concert fut autrefois un lieu de croyance ! Avec le recul, on se demande comment des humains pouvaient imaginer qu'une force supérieure, autre que la gravité qui nous fait choir de nos chaises après quelques verres de vin martien, agissait sur les hommes et leur avenir en les accueillait dans des endroits aussi improbables qu'un grand jardin nuageux encombré d'enfants volants ou d'une espèce de grotte toute rouge où la lave coulait sous un monstre à cornes au rire hystérique.
Autrefois, Notre-Dame de Paris était un endroit où les gens venez croire, prier "Dieu" pour qu'il les épargne ou les pardonne sans être conscients qu'ils étaient seuls maîtres de leurs actes et que personne ne les écoutait, mis à part des prêtres motivés à remplir leurs troncs.

En effet, depuis la démonstration en 2203 de l'inexistence de Dieu par Harry Sheldon, Mathématicien américain qui utilisa la théorie des noeuds pour pendre haut et court un non-sens vieux comme Internet  et qui fut responsable d'un chaos de plus de vingt ans voyant la fin de bien des conflits mais aussi des vagues de suicides sans précédent qui précipita l'invention du désintégrateur, évitant la queue devant les crématorium du monde entier et l'explosion du prix des urnes. Une loi de 2215 a finalement interdit à quiconque de garder le moindre souvenir carbonisé de ses morts afin d'éviter une accumulation dangereuse de cendres dans les océans, qui virent d'ailleurs l'extinction du poisson-clown en ces lieux de dispersions trop souvent utilisés par les familles des calcinés.

Ainsi, aucune puissance spirituelle n'est maintenant au-dessus de l'homme et les églises ont été transformées en galeries de tableaux, les mosquées en hammam et les temples asiatiques en Dojo. Les croix sur le bord des routes françaises ont été modifiés en "+", symbole du travailler toujours plus pour subvenir aux besoins mondiaux incessants. La seule chose qui compte, c'est le rationnel, le prosaïque... la Science.
Autre ombre au tableau de cette guerre du surnaturel contre la logique : la mort de Harry Sheldon en 2205, assassiné par le protestantisme, ou plutôt par un bus de protestants partis manifestés qui percuta le pauvre homme alors qu'il traversait la route, absorbé dans une future démonstration de l'existence des "trous de vers terrestres" qui auraient pu malheureusement lui permettre de passer à travers ce véhicule : comme quoi la Science n'avance jamais assez vite, mais les bus oui !

Jour de pluie

40/1/2311 , 5h - Lecture du journal du jour à l'Agence

Incompréhensible qu'il y en ait encore qui se fassent avoir malgré l'exactitude des prévisions météorologiques et ce fameux nuage centenaire radioactif...!

Prévisions météorologiques

40/1/2311 , 14h - Pause déjeuner
Suite au malencontreux incident d'hier, le premier de cette année 2311, un bulletin météo vient d'être publié sur toutes les 5423  chaînes, durant 10 minutes, afin que chaque français soit au courant.

Il est demandé à toutes les personnes habitants les zones d'intempéries de porter leur parapluie T avec une précaution supplémentaire pour ceux qui connaîtront des épisodes orageux : rendez vous dans le bunker le plus proche avec votre tablette afin d'être tenu au courant de la suite des événements. 

NOUS RAPPELONS A CHACUN QUE LA PRESENCE D'UNE PUCE DANS VOTRE MÂCHOIRE MULTIPLIE PAR 1000 LA PROBABILITE D'ÊTRE FOUDROYE.

Pour plus d'information, veuillez toucher l'écran de votre télévision pour avoir un descriptif détaillé par heure et par zone ultra-précise grâce à la triangulation cellulaire.

Mon logement à la classe !

41/1/2311 , 23h30 - Appartement

5 mètres carrés... c'est tout ce que l'Etat m'a alloué pour vivre en célibataire de Classe Eta en suivant scrupuleusement la loi Camille Lupus de 2200. Pour faire simple, l'espèce humaine est maintenant répartie en plusieurs grandes classes dont les noms ont été calqués sur ceux des loups d'une meute* en l'honneur de Cindy, la dernière louve française abattue par un chasseur drogué au coca (boisson interdite à la vente car jugée trop dangereuse et classée parmi les drogues dures) à grand coup de taser en plein zoo de Vincennes :

- Classe Oméga : les travailleurs manuels "mineurs" - pas forcément espagnols, couverts de suie ou ayant moins de 24 ans (âge de la majorité) - dont les métiers sont facilement identifiables (gynécologue, professeur de langage des signes, pianiste, etc...)

- Classe Eta : les Agents de l'Etat, les professeurs (un seul par matière dans tout le pays : vive les visioconférences !) et autres administratifs plus ou moins utiles.

- Classe Bêta : chefs d'entreprises, médecins (sauf gynécologue, bien sûr !), hommes politiques, personnes dont le travail a vraiment une importance capitale pour le pays.

- Classe Alpha : rentiers, "enfant de...", présentateurs télévisés, météorologue (qui sauve des vies !) et banquier.

Ainsi, chaque Classe à des droits spécifiques (voir le blog de Camille Lupus qui, malgré sa désintégration post-mortem, a laissé sa trace elle aussi spécifique en urinant virtuellement sur la toile) et occupe un logement gracieusement offert par l'Etat en fonction de sa situation familiale. Par exemple, un individu Eta n'a droit qu'à 5 mètres carrés mais n'a pas l'autorisation d'avoir plus de 4,23 enfants d'après des calculs très sérieux du Ministère du Logement. Quant à un célibataire Alpha, il peut occuper un loft de 200 mètres carrés sans problème mais n'a le droit qu'à 2,1 enfants reconnus (sur la base d'une preuve génétique irréfutable). Je vous laisse imaginer les logements des Oméga.

Un lit, une table pliante, une chaise, une douche ainsi qu'un petit placard : c'est là l'ameublement obligatoire de mon appartement-cagibi où je ne fais que dormir et manger. La seule chose qui peut déranger au départ, c'est le fait de ne pas pouvoir se retourner dans sa douche sous peine de perdre un membre à coup sûr. On y entre tout droit, on fait sa petite affaire et on sort en reculant après le séchage automatique... un peu comme les rouleaux rigolos que j'ai pu voir dans les archives, ceux qui servaient à nettoyer les voitures !! On a vu des petits malins estropiés à cause d'une rotation de bassin maladroite ou des célibataire condamnés à vie à cinq mètres carrés pour cause d'émasculation improbable !

*Notons que l'invention totale de la classe Eta ne pouvait être contredite par un quelconque loup... pratique !!

Journée avortée

42/1/2311 , 16h , Appartement

Il y a des jours où le malheur des uns peut vivement arranger les affaires des autres et permettre à modeste employé de la PANNE (j'y reviendrai plus tard) de rester tranquillement chez lui, mais visez plutôt cet article paru à l'édition de 12h du journal l'Humain :

Il faut dire que ce genre d'incident est monnaie courante ces derniers temps, et j'avoue que j'ai souvent pesté contre la malchance de ne pas connaître cela sur ma propre ligne. Me voilà récompensé !! A raison de 400 km/h de moyenne, le Super-Métro permet de gagner un temps fou, mais aussi de faire travailler la structure des bâtiments à cause des turbulences dues à la force d'inertie de ce moyen de transport. Chaque jour, 30 millions de personne empreinte ses lignes, tablette à la main ou, pour les puristes comme moi, journal ouvert. Chaque utilisateur a un siège pré-défini et il doit donc entrer à une heure précise (compatible avec son heure d'embauche et décidée par son patron) par la porte qui lui est assignée en fonction de sa Classe et de sa situation familiale. Tout fraudeur est automatiquement mis hors état de nuire par le dispositif d'empreinte digitale mis en place sur chaque fauteuil qui électrocute le passager malhonnête dans la seconde. Quant à ceux qui voudraient faire le voyage debout, outre le fait qu'ils sont automatiquement visible, la vitesse du Super-Métro les conduit directement à l'arrière de l'appareil, fait d'un seul tenant, où les services de sécurité l'attendent. Tout est donc bien prévu, comme par exemple l'alerte visant à faire se lever le voyageur juste avant sa station à grand coup d'impulsions dorsales !

Me voilà donc tranquillement installé dans mon lit à regarder sur ma tablette les enregistrements pirates de La Petite Maison Dans La Prairie 3D que je me suis procuré par téléchargement sur la plate-forme rebelle IPODAH.

Je me demande juste une chose : quel intérêt de couper tout ce bois ?!...

Super-Métro de la ligne 215

Musique du passé du futur... mais du futur quand même !

43/1/2311 , 7h27 - Agence 

Je profite que mon client remplisse son test pour vous faire profiter d'une petite pépite que j'ai retrouvé sur IPODAH... un morceau des années 2100 dans le style Electro, comme on disait !

Cliquez ici pour l'écouter !

Fly me to the moon

Photo prise le 43/1/2311 - Quartier pauvre du 16ème

En exclusivité, voici la première affiche de la base lunaire iMoon (dont le sponsor ne veut absolument pas garder l'anonymat) où se sont installés 45 scientifiques et leur famille ainsi qu'une trentaine de personnes modestement fortunées qui ont financé, par leurs dons totalement désintéressés, les premiers logements de notre satellite. Evidemment, on verrait mieux sur un affichage numérique, mais on connaît les économies drastiques du 16ème en matière d'information. Cela nous permet tout de même de retrouver un des rares modèles d'échelle existant encore et un magnifique blouson orange comme on en faisait tant au 22ème siècle, à l'époque où les piétons n'étaient vraiment plus en sécurité sur nos routes et que le gilet jaune était devenu un accessoire de mode indispensable mais extrêmement cher !! Souvenirs souvenirs !
A ce propos, on peut retrouver un article extrêmement complet sur les prochains logements lunaires sur :

Bon, certes, ce numéro ne paraîtra que dans 300 ans, mais ça vaudra vraiment le coup de l'acheter !!!

Humour

44/1/2311 , 14h - PANNE

44/1/2311 : Suicide collectif par temps électrique suite à l'annonce de la météo du lendemain. 

Les autorités pensent à la secte africaine des "Eclairs au chocolat".

La chasse aux sorcières sucrées

44/1/2311 , 23h10 - Super-Métro, en route pour mon cagibi !

J'ai évoqué récemment l'interdiction des sodas par les plus hautes autorités. Mais voilà les campagnes de publicité que l'on pouvait voir à l'époque de la création du Ministère de l'Eau et du Vin en 2130. Non content d'avoir taxé les boissons sucrées de 234%, les gouvernements avaient décidé de culpabiliser l'humanité entière afin que les peuples préfèrent les eaux synthétiques conçues en usine... encore une vaste opération pécuniaire visant à rajouter finalement un impôt au citoyen, celui de l'eau.

Quartier de la Défense - 95/2/2311
(Cliquez sur l'image pour l'agrandir)

Un coup de mars...

Voici une petite photo prise avec ma tablette... je reviendrai sur la conquête de Mars bientôt, ne vous en faites pas !! 

45/1/2311 , 23h - Grands Boulevards (ancien Grand Rex)

La PANNE

46/1/2311, 10h - Agence

La recherche d'emploi est une activité récurrente dans l'histoire humaine. Dès lors qu'il a été question d'échange, de monnaie, de s'occuper... mais pas pour rien, l'homme a voulu transformer son énergie potentiel en énergie cinétique moyennant une contrepartie significative (nourriture, faveur sexuelle, pause déjeuner, salaire de misère...). Mais au fil de l'Histoire, le travail devenant de plus en plus rare (trop d'énergie cinétique crée de l'inertie : il suffit de voir les italiens qui bougent beaucoup pour rien), on a créé des emplois pour chercher des emplois à des sans-emploi ! On a même former des employés pour former des employés à chercher comment employer des hypothétiques employés. Une sorte de circuit fermé, un peu comme les profs à votre époque : on formait des profs pour former des profs à devenir profs pour qu'eux-même incitent des enfants de profs à devenir profs : une activité à faire tourner des éoliennes !

Ainsi, me voici salarié de la PANNE : Première Agence Nationale des Nouveaux Emplois. Inutile de vous narrer les innombrables jeux de mots que ce titre a inspiré à d'innombrables pseudo-humoristes aux verbiages aussi légers qu'une tablette numérique ! Le gouvernement avait hésité avec la NAPPE : Nouvelle Agence Pour le Plein Emploi, mais avait eu peur de la tâcher avec des illusions de prospérité. Les nouvelles technologies aidant, de nouveaux emplois sont apparus sans cesse et les agences de publicité payées par les autorités nous ont fait le coup de la PANNE.

Me voilà donc à proposer des postes de pilotes de Rover martien, des formations pour boucher les bouteilles d'eau synthétique, des CDD de pilote d'Astronef pour touristes férus de voyages lunaires et, comme par exemple ce matin, un CDI de désintégrateur de cadavre au Père Lachaise.

Généralement, les demandeurs d'emploi viennent ici avec un CV minimum : BAC+10, Doctorat dans une discipline aussi inutile que la Physique Quantique ou la Littérature du XXIIIème siècle, tout ça pour repartir avec un contrat d'Opturologue ou de Myagarde... c'est triste !

Oups, je dois vous laisser, un nouveau client arrive, je dois justifier ma pause déjeuner de 10 minutes !

10 raisons de ne pas aller sur la Lune

47/1/2311 , 3h - Insomnie méditative
1. Je n'ai les moyens que de payer l'aller du voyage et je déteste qu'on me culbute mon libre-arbitre, le pauvre.
2. Si je veux voir de la poussière et des cratères, il y a l'ancienne Seine-Saint-Denis, merci.
3. J'ai déjà le vertige sur une chaise, alors en astronef...
4. Mon poids me convient totalement et je n'ai aucune envie de me sentir plus léger malgré ma métrosexualité latente.
5. L'air pollué parisien me manquerait trop.
6. Le scaphandre m'enlaidit comme un gant sur le gros orteil.
7. Les gonzesses lunaires sont snobs et superficielles, alors si c'est pour plonger dans l'onanisme sur satellite, autant aller sur le net !
8. J'ai promis de décrocher la lune à une jeune femme bien terrestre, et j'adore les métaphores.
9. Voir une pseudo-sphère recouverte d'un nuage gris-rat tout en sachant que Neil a pu admirer les océans en son temps, ça me file le cafard d'avance.
10. Mon cagibi d'une densité à faire pâlir un bazar vaut toutes les mers de la tranquillité.